Сайт Москалёва Юрия

Понедельник, 17.02.2020, 06:03

Главная » Статьи » Другое

Его Величество Юмор

Его Величество Юмор

 

К Сократу за советом пришёл молодой человек.

- Жениться мне или нет? – спросил он мудреца.

- Обязательно женись, - ответил Сократ. – Повезёт с женой – станешь счастливым.    Не повезёт – станешь философом.

Хорошо известно, что самому Сократу с женой не повезло. Есть и другой вариант ответа, приписываемый Сократу, на этот же вопрос: «Поступай, как знаешь. В любом случае разочаруешься».

 

***

Гаутама Будда спросил одного искателя истины, как, по его мнению, обрести просветление.

- Очень просто, - сказал искатель. Нужно всё время держать закрытыми рот, глаза и уши. Когда закрыт рот, то не лжёшь. Когда закрыты уши, не слышишь, как другие лгут и сплетничают. Когда закрыты глаза, не видишь красивых женщин и поэтому не подвергаешься искушению.

- В таком случае, - заметил Будда, – можно сделать вывод, что все слепые,глухие и немые – просветлённые люди?

***

Лошадь захотела стать красивее, и горячо взмолилась Богу об исполнении этого желания. Бог отозвался:  «Хорошо. Как ты это видишь?» «Ну, ноги чуть длиннее, шея чуть длиннее…» – ответила она. Лошадь превратилась в верблюда. «Что Ты наделал?!» – в отчаянии закричала та.  «Но ведь это именно то, о чём ты меня попросила», – растерянно ответил Творец.

***

До свадьбы муж – цель женщины. После свадьбы он - её проблема. (Индийская пословица)

***

«Есть две трагедии в человеческой жизни. Одна – неисполнение желаний нашего сердца; другая – исполнение их». (Бернард Шоу)

***

На вопрос телезрителя, как вы справляетесь с депрессиями, которые свойственны великим людям, Владимир Владимирович Путин ответил: «Великим человеком себя не считаю, поэтому депрессиями не страдаю».

***

Профессор Смоленского мединститута Абрам Саулович Шавелёв был очень маленького роста (около метра тридцати). Он изучал и преподавал микробиологию. И вводную по микробиологии лекцию он начинал такими словами: «Мне известно, что студенты прозвали меня «микробом». Так вот, имейте в виду, что это в корне неверно, потому что я виден невооружённым глазом».

Другой профессор Смоленского мединститута, фармаколог Владимир Фёдорович Смычков, любил придумывать поговорки. Я запомнил две из них: «Чем дальше в лес, тем своя рубаха ближе к телу»; «На безрыбье и чайник – соловей». И помню, как он, зайдя в аудиторию, надел очки и, с недоумением осмотрев её, сказал нам, студентам: «Или я не так вошёл, или вы не так сидите».

***

Объявление.

Фольклорному ансамблю требуются: ложкари, топори, ухари и эгегейщики.

 

***

Поэт Михаил Васильевич Исаковский, автор текстов знаменитых песен «Катюша», «Враги сожгли родную хату…» и многих других, был, по воспоминаниям известного смоленского литератора и поэта Юрия Васильевича Пашкова, большим поэтом-шутником. Однажды на одном литературном собрании он сходу    сочинил такую частушку: «Во дворе царит туман, треплется пелёнка… Вся любовь твоя – обман, акромя ребёнка».

***

Ленин на броневике: «Товарищи рабочие! Уверяю вас, что настанет такое время, когда вы будете работать по 7 часов в сутки!» «Ура-а-а-а!» «Более того, настанет и такое время, когда вы будете работать всего по 6 часов в сутки!» «Ура-а-а-а-а-а!» «Но хочу вам сказать, что настанет даже такое время, когда вы будете работать всего по 4 часа в сутки!» «Ур-а-а-а-а-а-а-а!» «Я же говорил вам, Феликс Эдмундович, не хотят работать».

***

На вопрос журналиста «Какой диеты Вы придерживаетесь?» Алла Борисовна Пугачёва ответила: «Люблю хорошо поесть».

***

В Одессе в троллейбусе на мой вопрос о том, когда будет остановка «Автовокзал», один молодой человек сходу ответил: «Очень просто: я выйду, а вам на предыдущей».

***

Родственница мне рассказала случай произошедший на таможне между Россией и Латвией.

В автобус запустили собаку, натренированную на поиск наркотиков. Она бегала, нюхала, а потом нашла колбасу в сумке одной гражданки и с жадностью побежала с колбасой в зубах в укромный уголок.

***

Говорят, что свою знаменитую книгу «Бегство от Свободы» ("Escape from Freedom”) Эрих Фромм написал в период развода со своей женой, имя которой было Фрида. И какой-то острый на язык человек, знавший обстоятельства личной жизни знаменитого мыслителя, изменил cлово «Фридом» на имя Фрида, называя книгу «Бегство от Фриды».

***
Наверное, это старые анекдоты, но я их услышал впервые…
У Пикассо украли Библию. Он нарисовал её полиции. В итоге полиция арестовала Эйфелеву башню и сейф в одном из парижских банков.
 
Что получится, если скрестить боксёра и художника? Мухаммед Дали.
 
***
А вот как известный поэт и полиглот Вилли Мельников рассказал о себе в «Журнале Поэтов» Константина Кедрова .
Я – неисправикинг, словообразоварвар, неукротигр, непредсказубр, ускользаяц, произволк, потрястреб и в чём-то – изящерица. Зодиак – сопритивлев. Склад ума – мультименталист. Социальное происхождение – творянин, но из разночтинцев. Национальность – идеец. Род занятий – вездельник.
 
Ещё несколько высказываний Вилли Мельникова, опубликованных там же, в «Журнале Поэтов» в №1(25) в 2010 году под названием «Определезвия и ощущепки».
Релятивистина в последней Эйнштанции.
Прежде чем стать солнцем, приручи свои протуберанцы!..
В мой огород брось камень философский!..
Мои школьные годы – октябряцанья комсомолотом по пионервам…
Символ веры замещается верой в символы.
С миру по Ницше – философу саван.
Ордынский воин принял христианство и воскликнул: «Евангельды!».
Человека бояться – в люди не ходить!
В Зазеркалье ходят на Алисповедь.
Вопрос вопросов: есть ли Бог на Марсе...
Нолики не склонны нести свои крестики.
Поэты составляют группу рискренности.
Антидепрессант: вымети действительность мгновеником!
Я набело пишу в черновиках.

Высказывания, посвящённые дружбе.

«Чем богаче твои друзья, тем дороже они тебе обойдутся». (Элизабет Марбери, американский театральный агент)

«Друзей за деньги не купишь, но за деньги можно обрести первоклассных врагов». (Спайк Муллиган, английский писатель комедийного жанра)

«Чтобы найти друга, нужно закрыть один глаз, а чтобы удержать его – оба».  (Норман Дуглас, английский новеллист и эссеист)

«Большинству людей нравятся друзья, которые ниже их». (Лорд Честерфилд)

«Тот, кто водит дружбу со всем человечеством, мне не друг». (Мольер, французский драматург)

«Друзья мои, друзей не бывает». (Коко Шанель, французский модельер)

«Друг – это тот, кому не нравятся те же люди, что и тебе» (неизвестный автор)

«Несколько моих лучших друзей – дети. На самом деле, все мои лучшие друзья – это дети». (Дж.Д. Селинджер, американский писатель)

***

Урок на факультете журналистики…

Собака укусила человека – это не новость. Новость – это если человек укусил собаку.

***

Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.

***

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер... По-моему я флэшка..

***
 
Знакомый из Красноярска мне рассказал, что однажды на открытие электростанции в Красноярском крае приехали Анатолий Борисович Чубайс и Сергей Владиленович Кириенко. Следуя какой-то традиции, утверждённой в среде промышленников (вроде той, когда шампанское разбивают о борт нового корабля), Анатолий Борисович во время церемониальной речи снял со своей руки очень дорогие часы и бросил «на счастье» вниз, в турбинную бездну. Сергей Владиленович последовал его примеру, выбросив следом свои очень дорогие часы. После церемонии Сергей Кириенко с удивлением увидел выброшенные Анатолием Чубайсом часы на руке Анатолия Борисовича. «Как так?» – спросил он главу российской энергетики. Анатолий Борисович объяснил, что выбросил он подделку, купленную в аэропорту за 500 рублей. А вот Сергей Владиленович бросил вниз настоящие.
***
Эта история из нашего социалистического прошлого… На наших заводах в те времена нередко бывали собрания и митинги в поддержку «борцов за свободу в странах капитализма», против всемирного империализма, против тех или иных решений правительства США и пр. На одном из таких митингов в поддержку чилийского лидера коммунистов Луиса Корвалана, попавшего в тюрьму при Пиночете, на трибуну вышел наш рабочий и сказал следующее: «До сегодняшнего дня я ничего не знал ни о Луисе Корвалане, ни о такой стране, как Чили. Но сейчас я хочу сказать, что если сегодня Луиса Корвалана из тюрьмы не выпустят, то завтра в знак протеста я на работу не выйду!»
 
***
 
Гость Одессы обратился к жителю города: "Если я пойду туда, там будет вокзал?" "Вокзал там будет, даже если вы туда не пойдёте", - ответил одессит.
 
*** 
К писателю Аркадию Гайдару пришёл пионер с просьбой научить его писательскому творчеству. "Вот лист и перо. Пиши", - сказал Аркадий Петрович. "Что писать?" "Что хочешь". Мальчик написал: "Мы вышли из города". "Отлично, пошли теперь из города, как ты и написал, то есть пешком" "Пешком? Не на трамвае? Не, не хочу больше быть писателем", - отреагировал ребёнок.
 
*** 
Леонардо да Винчи очень медленно работал по заказу одной церкви над фреской. Священник стал его поторапливать. Леонардо сказал:"Если вы будете мне мешать, Иуду нарисую с вас".
 
*** 
"Все американцы выступают с лекциями. Полагаю, это как-то связанно с их климатом". 
Оскар Уайльд.
 
*** 
"Раньше я был правоведом, но теперь я исправился"
Вудро Вильсон.
 
*** 
"Ради Бога, не прекращай писать мне только из-за того, что я не пишу тебе" Роберт Фрост.
 
*** 

1. Директор мебельного магазина просыпается у себя дома в три часа ночи от телефонного звонка. Женский восторженный голос сообщает ему:

- Ах, купленная у вас мебель преобразила мою квартиру! Она стала просто райским садом! Огромное спасибо!

- Мне очень приятно, что вам всё так понравилось, но почему вы позвонили сейчас, в три часа ночи?

- Ах, под влиянием момента, не могла сдержаться, знаете ли. Ваши рабочие мебель привезли только сейчас.

***

 Учитель начальных классов ученикам: «Дети, как называется человек, который всё время говорит и говорит, говорит даже тогда, когда всем скучно его слушать?» Один ученик с энтузиазмом поднял руку и ответил: «Такой человек называется “учителем”»

 

***

-Не возражай.

-Так я вообще молчу.

-Тогда убери мнение с лица

***

Критиковать – значит объяснять кому-то, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

***

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее:

-О! Это же это!

***

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.

 

Из поэтического наследия Игоря Шаферана, автора текстов многих знаменитых песен («Мы желаем счастья вам!», «То ли ещё будет», «Зачем вы, девочки, красивых любите…)

Тромбон твердил при встречах флейте:

- Нет сил… влюбился… пожалейте…

Но флейта на дыбы вставала:

- Я с вами только флейтовала!

***

От жизни семейной он просто извёлся:

Женился – развёлся, женился – развёлся.

С годами характер его изменился:

Развёлся – женился, развёлся – женился.

***

Список жён его бывших смущает длиной,

Но не стоит беднягу судить очень строго:

Убеждался он с каждою новой женой,

Что была предыдущая лучше немного.

 

Дети – лучшие юмористы…

Утром, накрашенная, выхожу. Дочка Лизавета (4 года) увидела меня и с восхищением говорит:

— Мама, какая ты красивая. Раскрасилась, как клоун.

***

Катя (6 лет) ревет перед сном, затем коронный вопрос:

— Мама, можно я успокоюсь?

***

Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:

— Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!

***

Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»

***

Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:

— А когда мы в садике так орем, нас ругают...

***

— Ваня, смотри, сколько у нас сегодня событий: и в школу сходил, и на книжную ярмарку, и в музей...

Иван продолжает радостно:

— И стошнило!

***

Сидим на работе. Звонит пятилетняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:

— А мамы нет, она в банке.

Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:

— А как она туда залезла?

***

Разговор с трехлетней дочкой:

— Как петушок говорит?

— Ку-ка-ре-ку!

— Как коровка говорит?

— Му-у!

— Как лягушка говорит?

— Ква-ква!

— Как козочка говорит?

— Ме-е-е-е!

— Как хрюша говорит?

— Спокойной ночи, девочки и мальчики.

***

Ребенок (9 лет):

— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

***

— Мама, а почему на плите так грязно?

— Папа яичницу пожарил.

— Что, без сковородки?

***

— Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают...

— Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?

— Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается...

***

Сын Михаил (3 года):

— Папа, не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!

***

Отдали племянника на карате. Стоят дети в шеренге, знакомятся с тренером. Он красивый, в белоснежном кимоно, объясняет:

— Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите.

Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, весь такой завороженный, тихо произносит:

— Сэнсэй, я мороженого хочу...

***

Маленький мальчик играет зимой во дворе. Из окна дома кричит его мама:

- Дима, домой!

- Я замёрз? – спрашивает в ответ Дима.

- Нет, ты хочешь кушать, - отвечает мама.

 

Источник детского юмора: http://www.adme.ru/zhizn-semya/govoryat-deti-793560/ © AdMe.ru

***

В Монголии прошел второй турнир по фехтованию, посвященный памяти жертв первого турнира.

***

Практичность — это совокупность народной мудрости и естественной жадности.

***

— Я восхищен вашими чувствами! Вы с женой вместе живете уже 30 лет и, до сих пор, гуляя по городу, держитесь за руку!

— Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

***

Бесконечность – это эстонцы, считающие китайцев ...

***

Девушка : «Я быстро вывожу парней на чистую воду. Уже через неделю общения  со мной  я вижу, что он – нервный, издёрганный психопат».

***

Кто определяет, что корм для кошек стал ещё вкуснее?

***        

 На просьбу ГАИ по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.

***

В час по  чайной ложке — это 88 бутылок в год!

***  

 Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать.

***

- Мамочка, знаешь, сколько зубной пасты в тюбике?

- Нет, доченька.

А я знаю! От ванной до моей кроватки.

***  

  Подвыпивший лорд говорит слуге:

— Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!

— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.

— Ну и какое же?

— Майонез, сэр!

***

Обида — это яд, который мы выпиваем сами и ждем, что умрут другие.

***

«Будь учтив с каждой девушкой , ведь не известно,  за кого она выйдет замуж».  Нэнси Митфорд, британская писательница.

***

«Законное правительство – то, у которого превосходство в артиллерии». Карел Чапек, знаменитый чешский писатель.

***

«В Лос-Анджелесе мусор уже не выбрасывают. Его перерабатывают в телевизионное шоу» Вуди Аллен, американский кинорежиссёр и актёр-комик.

***

Умирает Папа Римский. Предсмертная просьба к кардиналам: «Пригласите ко мне Фантомаса».  Кардиналы чрезвычайно удивлены, но просьбу исполняют. Папа  Римский  и Фантомас при встрече обнялись и прослезились: «Эх, Петька, эх, Василий Иванович, ну и разметала же нас с тобой жизнь…» 

О знании иностранцами русской истории

Это подлинный случай, а не выдуманная шутливая история. Мой друг был свидетелем. В процессе одной экскурсии по Москве экскурсоводу, который увлекательно, перескакивая с темы на тему, рассуждал о богатой истории столицы, один внимательно слушавший канадский турист задал уточняющий вопрос: «Простите, а это событие случилось до того, как коммунисты прогнали Наполеона, или после?»

 

О знании  английского языка в России.

А свидетель этой истории – я сам. Я сопровождал в сидячем вагоне скоростного поезда Смоленск-Москва одного австрийского музыканта, который накануне вечером давал в Смоленской филармонии концерт. Мы общались по-английски, и я рассказывал ему о смешном эпизоде, произошедшем перед его выходом к публике. Этот музыкант должен был выступать в малом зале, вмещающем не более 100 человек и не имевшим сцены. Поэтому организаторы приняли решение поставить переносную сцену. Эту тяжеленную сцену пришлось везти из другого здания на грузовике и поднимать на верхний этаж силами шести человек, которые рисковали получить травму и могли этой конструкцией с металлическими углами повредить сияющую красоту интерьера мраморно-хрустальной филармонии. Кроме того, из-за каких-то неувязок грузовик со сценой подъехал лишь за полчаса до начала концерта, и сцена заносилась (в том числе и мною) в малый зал при публике, которой уже пришло столько, что не хватало кресел. И как только сцена была поставлена, громко прозвучало объявление: «Дорогие слушатели, извините, просьба перейти в большой зал. Поскольку мест не хватает, руководство филармонии приняло решение провести концерт в большом зале». В большом зале сцена, естественно, есть, так что труды наши оказались напрасными, и мы засмеялись, как нервнобольные. Нелепость этого сизифова труда ещё усиливалась тем, что после концерта эту сцену снова нужно было переместить в грузовик и затем разгружать в организации, где она хранится. Музыкант готовился к концерту, поэтому об этих наших трудностях ничего не знал. Вот я ему всё это со смехом рассказываю: “…We were puting the stage and at this very moment an announcement: "Dear listeners, please, go to another room" ” Кириллицей будет так: «Уи уэа путин зэ стэйдж энд эт зис вери моумент энаунсмент – диа лисенес, плиз, гоу ту эназэ рум»). Точный перевод следующий: «Мы кладём эту сцену, и в этот самый момент – объявление: «Дорогие слушатели, пожалуйста, перейдите в другой зал». Здесь мы с ним дружно и звучно смеёмся, и в нашу сторону поворачивается впереди нас сидящая женщина с гневным взором: «Вы думаете, что вас здесь никто не понимает, поэтому вы можете говорить всё, что вам вздумается?! Нет, ваш неприятный разговор хорошо понятен!» Но женщина ничего не хотела объяснять, отвернувшись и оставив нас в полном замешательстве. В нашей попытке разобраться, в чём дело, на  помощь к нам пришла другая соседка. Она предположила, что мы во время разговора что-то плохое сказали про президента Путина. Но про него мы вообще в поезде не говорили. Лишь очень подробный анализ сказанного позволил мне увидеть причину гнева впереди сидящей пассажирки. Услышав хорошо ей знакомое слово puting” (путин), что в переводе означает «кладём», она решила, что мы нелестно отзываемся о президенте Российской Федерации, и её охватил патриотический порыв защитить Владимира Владимировича от враждебных нападок.

***

Для неизвестного человека встретить на улице известного человека – событие неординарное и радостное. Недавно мне довелось ехать в обычном рейсовом автобусе (Калининград-Вильнюс-Минск). В салоне находился пассажир чрезвычайно похожий на известного ведущего телепередачи «Модный приговор», искусствоведа, историка моды Александра Васильева. Я только подумал: «Удивительно, как же этот человек похож на Александра Васильева!» Но мне не подумалось, что это мог быть Александр Васильев собственной персоной, потому что, как поётся в известной песне, «звёзды не ездят в метро». Но на российско-литовской границе пограничница, увидевшая этого человека, радостно воскликнула: «Ой, это вы?!» На что Александр Александрович с широкой улыбкой ответил: «Нет, это Надежда Бабкина!»

Мне, конечно, стало досадно, что я не узнал такого замечательного человека, что я не поздоровался... Но тут же вспомнилась известная история про Чарли Чаплина, когда он принял участие в конкурсе двойников Чарли Чаплина и занял только третье место. И я попытался оправдаться перед Александром Александровичем, напомнив ему эту историю про Чарли Чаплина. Действительно, не всегда легко узнать известного человека, если он в необычном для себя обрамлении. Трудно поверить, что известный человек может ехать в обычном автобусе, но такое, оказывается, бывает.

 

***  

На российско-эстонской границе. Эстонская сторона...

Вопрос пограничника: "Чай... Нет... Кофе... Нет... Какао... О, да! Какао цель вашего приезда?"

***

Из жизни детей…

 

Маленький Дима смотрит передачу «Лучше всех» и вдруг начинает плакать.

- Димочка, что случилось? – заволновалась бабушка.

- Почему их всех показывают, а меня не показывают, - заревел ещё больше Дима.

 

***

Первой красавице третьего класса одноклассник написал письмо, в котором сообщил о своих нежных к ней чувствах. Письмо он написал конспиративными чернилами, когда текст сразу после написания на бумаге становится невидимым и проявляется только при нагревании. Воздыхатель положил письмо в конверт, подписал уже обычными чернилами имя получателя и добавил: «Письмо надо прогладить утюгом».

***

  • Кто разбил окно?
  • Вася.
  • Как?
  • Я бросил в него камень, а Вася увернулся.

***

- У друга моего друга только один глаз. Он известен как Петя.

- А чем известен его второй глаз?

 

 

О жизни взрослых

***

 

- Моя сестра все деньги тратит на покупку перчаток.

- А вы подарите ей красивое золотое кольцо, и она перестанет покупать перчатки, потому что захочет, чтобы все видели её пальцы с кольцом.

***

На стене одного дома в Санкт-Петербурге я прочитал…

«В 18 веке здесь хаживал худой, чахлый старик, потративший свой век на тяжбы… Ему не заплатили денег за якобы короткие дрова, и он везде ходил с одним из поленьев для доказательства...»

 

 

Этот диалог, прочитанный мною в духовной книге, не только объяснил мне, почему наша жизнь так медленно и трудно меняется к лучшему, но и рассмешил меня. Возможно, улыбнётесь и вы.

 

- Всевышний, я хочу, чтобы ты разделил со мной мою трапезу-невежество.

- Согласен, сын мой. Но с условием: ты должен съесть всё до крошки.

 

 
  
 
Категория: Другое | Добавил: Moskalev (04.11.2010)
Просмотров: 1548

Меню

Категории раздела

Поэзия [14]
Проза [2]
Статьи [27]
Другое [26]